病痛，是照亮我生命的光。

今天是個重要的一日，我再一次感受到上天給予的恩典！

今天去醫院拿藥、打針，另外看一下10/19腦部MRI的追蹤報告。我好意外，最大的那顆腦部腫瘤在小腦位置，原為2公分，現在縮小到1.4公分，另外兩顆比較小的也都在縮小中。

前兩個月與好友H一起走山路運動時，聊著聊著她笑了出來，說：你有發現你現在是真的喜歡在山上走路，而不是為了活下去而走嗎？

這件事很重要，因此要特別記下來。

6/30的Henna，打開的心中長出枝枒。

7/5所看到的Henna影像亦然。

7月3日回診，醫師發現我的小花──乳房腫瘤──有變大，立刻排了檢查。

其實我知道她是長大了，但我試著與她相處，自己也覺得蠻相安無事的。她長大，應該就是兩個月前我開始做間歇性斷食的時候。為什麼長大，我想是因為二三月到兩個月前，我一直在擔心頭不舒服、呼吸道不舒服等，這些壓力造成的。

約兩個月前，乳房有些疼痛，這次疼痛較多，乳房也變硬，同時有癢及發熱的症狀。我想我的身體正在發炎。即使我有醫師支援，我也認為自己必須對健康負起責任，除了藥物之外，一定還有些什麼是我可以做的。我冷靜地與身體溝通，詢問身體，現在我該做什麼祂會比較舒服？腦中浮現出「間歇性斷食」，於是我就從那天起至今，幾乎每日盡量做到8/16小時的間歇性斷食。

這些天，我心裡有一些不好受。一位鄰居，腸癌轉移、復發；另一位多年好友，在沒有硬塊的情況下，發現乳癌三期，正在治療中。

看著身旁的朋友，也讓我想到自己。原本活蹦亂跳的心，變得有些沉寂，也許因為我可以了解，他們正在走的心理過程，我也走過，但同時我也再度「被」提醒（其實是被自己的小我提醒），自己也是癌症病患……而且，是癌末。

前兩天下午，去找了我最尊敬的中醫師H拿藥，然後更重要的，是聽他談話。
我總會在需要時，從他那裏得到我所需要的提醒。這些教導，永遠受用。

今日H醫師提到兩件事特別重要：

1. 不起分別的觀察，就是最大的療癒：

早晨十分忙碌，7:25送完小孩上學，我到菜園處理廚餘。跟農友與他小孩邊聊天邊工作後，回家放農具，然後去山上走路、撿拾一麻布袋落葉，之後又回家，準備半小時後下山看中醫。

前兩天，朋友的話讓我很不舒服。其實沒什麼嚴重，但我就是不舒服。

我知道體內有股「憤怒」。

腦袋中有念頭轉呀轉的，一個小時後，「我」突然意識到，為什麼我的腦袋一直轉？為什麼我的體內有「憤怒」？然後，我「看見」的那個一直在腦袋裡叨叨絮絮唸著的自己──那個「小我」。

6/4好友H為我畫的Henna

上週好友H為我畫的Henna，也第一次出現了「無限大」的符號。令人感謝！

四月底到現在都沒有發文，但一件接一件，發生了不少事。說發生不少事，其實還是一而再、再而三的自我面對。例如，去看了放射科醫師，想知道頭痛與鼻子三四個月來一直鼻塞、鼻涕逆流是否有關。也去看了耳鼻喉科醫師，照了內視鏡，確認鼻腔很乾淨。總之，恐懼就是用各種方式出現，而我，就是盡量保持清醒、保持臨在。

今日想特別記下的，是我似乎終於可以了解，什麼是「完整」的感覺了。

我們租了一塊地，開始了「半農半X的生活」。
最初是先生的想法，我原本意興闌珊，但有天突然意識到，若我們真想過著期待的人生，為何不勇敢踏出去？

當我們向宇宙許願之後，我們竟然就這樣租到了20坪的地。

自從上週某一天，我決定接受自己咳嗽、胸悶的情況，隔天狀況就舒緩許多。雖然至今我仍然偶爾咳嗽，也總是有點痰，但我心裡大致能接受。

而挑戰總是一波波的來，這不就是人生嗎？

4月7日，上午做腦部MRI，下午看報告。那天，我十分驚恐而萎縮。我不知為何，好久沒這樣害怕。

好友H雖然人在家中，但我只要傳訊息，就連得上他。在我看報告前很萎縮的狀態下，他傳了一行禪師僧團所唱誦的Namo Avalokiteshvara（南無觀世音菩薩）。我在公園淚流滿面。好友捎來訊息：「在你聽報告之前，閉眼靜聽這祝福之音。」

不知為何，29日開始，左邊乳房病灶有輕微抽痛，30日全天也偶爾有抽痛。我有些心裡上的不舒服，因為原本感覺想先停用標靶藥物，但當身體一痛，即使很輕微，我的人就又被念頭帶走了。

這段時間我盡量保持注意自己呼吸，不被念頭帶走。

原定31日要住院標靶治療，30日卻有疼痛，這樣我究竟在31日是否要去住院呢？……這個念頭反應出我在恐懼中。

這兩天，小圓點事件的危機解除了，但是，我的頭接著不舒服了。

這段時間耳鳴/腦鳴的聲音變大。3/22清晨起來，右耳突然變得矇矇的，如同開車下山時因壓力造成的影響，但無論如何嚥口水，耳朵還是悶悶的，打不開。到了下午連自己講話的聲音，自己聽起來，都像有回音一般。此外，頭部各個部份不時輪流不舒服。

大約2月14日左右，再隔兩天要領第二次標靶藥。我發現乳房上的小腫瘤在洗澡後有些破皮，滲一點點血水，只有一點點。我心裡有點不舒服。

隨後一個月，我發現只要洗完澡用衛生紙輕拭，就可能會擦到一點點的血色，或者，一點點黃色體液。都是一點點，但我心裡越來越不舒服。

自從一月份做完腦部局部放療之後，頭部有兩大塊頭髮幾乎掉光，掉光後只長出一點點，因此我乾脆將頭髮全部剃掉。

剃光的頭長得頗快，但長不出頭髮的地方依然長不出來。因此我大約每兩三周就得剃一次頭。

好友H今日幫我理髮，因為正常區域的頭髮已有七八公分長，所以他用刮鬍刀，得重複再重複地刮呀刮的。弄了大約一小時終於完工，仔細的他，將我的頭髮剃得晶亮，真是好看。

他替我理髮時，我內心突然一陣感動，這個認識不滿兩年的好友幫助我在各方面成長許多，而他從不因我是個「實際上」的病人對我退避三舍。

今日他邊幫我理髮，我懷著感動又有些不好意思的心意，向他簡單道謝。他說，他從沒把我當病人，何況我看起來根本不像。

好友這樣一句話，我內心整個溫暖充滿。

何其有幸！
 

昨夜看見朋友版上，有人詢問：
如何在路途中自處？
如何回應身邊愛自己的人，他們的擔心。
 
這兩個提問很好，也是我曾經，且直到現在還會自問的問題。
我想了一下，答案其實只有一個：愛自己。

I go wherever life leads me.
請生命帶領我，請宇宙帶領我，
請生命來活我，請宇宙來活我。
 
幾個月前好友H曾問我：何時開始寫部落格？

我說：還不確定。
 

當時我還認為，總要等自己身上的病痛全都消失，寫部落格才有意義。

大約兩周前我突然了解，現在，我就是活著。帶著所謂的「病」在身上，但我活得實在、活得好，而且活著。

這一切對我來說如同奇蹟一般，既然如此，何不開始記錄我的生活。

於是我就開始「想」了。

H醫師，

我2/7到醫院看全身電腦斷層掃描報告（頭部3/31才做MRI），原以為可能有擴散，沒想到與去年三月照的斷層一樣，沒有變化。醫師找了去年肺部的片子比較給我看，幾乎一模一樣。我蠻開心的。雖然做了頭部放療之後，我仍看得到眼底閃光，但我心情沒太大起伏。

而那天從診間出來，我沒有狂喜，只有一種「原來是這樣」的感受。我在2018一年之內，將1個癌症養成4個，但2019一年內，卻幾乎沒有變化。並且檢查當時，我還沒開始吃標靶。